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  •    刚才去冷风机上面拿手套,然后不小心碰到了一下冷风机给我电了一下,这不是重点,重点是我不确定他是不是真的漏电,然后我就又摸了一下,现在我确定了,真的漏电。

  •   用了这么久的手机,我今天才知道拼音第二排的意思是 “爱上对方过后就哭了”而倒过来竟然是 “来看贱货辜负多少爱”

  •    有次挤地铁去面试,到站了准备挤下车,旁边有个小帅哥抱着个小妹妹手里拿着串糖葫芦,然后我就脑抽地咬了一个糖葫芦然后下车。后来面试的时候发现那个小帅哥是我的面试官……内心崩溃....

  •   读大学的时候学校旁边有家牛杂店,因为味道正宗,生意特别火爆。是我们寝室的早中餐指定就餐点。 因为天天去,所以很快就和老板熟识了。有天晚上我们寝室全体成员在外面撸串,刚好看到牛杂店老板路过,就盛情邀请他一起撸几串。 酒至半酣,话渐渐多了起来,我们就问他牛杂做的这么好吃有什么秘方。老板只是笑而不语。 然后我们有意识的继续灌他酒,一边旁敲侧击的套他的话,面红耳赤的牛杂店老板终于开口了:“你们有没有注意到,每次给你们煮好牛杂面,我都会在灶台下面舀一勺汤汁淋在面上?那个,就是我的秘方。想知道那是什么吗?” 他喝了一大口酒,环视了一圈,卖了个关子,“那一勺汤汁,其实就是小公牛每天早上起来撒的第一泡尿!”

  •   我也是醉了,现在的人都什么观念,车站的候车座位搞得像她家的,就刚刚,虹桥车站,我坐那半天了,然后来女的,说这座位她的,她刚上厕所了,我回了一句,既然是你的,你上厕所时应该背着??!

  •   每次吵架,媳妇总要作势要回娘家,迅速收起一包衣服和零食,拧着就要出门,每次都被我拦下。,,次数多了,她嫌每次都收拾麻烦,干脆弄一包放在家里,不让动她的。 后来我偷偷把里面衣服拿出来洗了,零食也吃了,怕她骂,塞了点纸盒砖头进去。 昨天她动了三昧真火,拦不住啊,嗞牙咧嘴四十五度倾斜挎着那包东西出了门,我正在幻想她那些侄子看到她掏出一堆碎砖头是什么场景时,小舅子打电话来了,说她姐腰扭伤又回去了,临走什么都没拿,就掂了一块砖头……

  •   高中时我超级胖,每次体育都借故翘课。那天体育老师心情差,踹了我一脚说必须去。不一会我拿着一根铁棍朝体育老师走去,他慌了:“同学,有话好好说。”,后面同学笑的直不起腰:老师,她是想问你单杠拽掉了咋整?

  •    苍蝇先生起诉与蜜蜂妻子离婚。法官:苍蝇先生,你为何要跟妻子离婚?苍蝇先生:我们结婚多年,至今膝下无子!法官:有问题可以去医院治??!苍蝇先生:法官您有所不知,我们至今都无法完成正常的夫妻生活,每次我们亲热到情难自禁时,蜜蜂就蛰我!

  •    老公:老婆,你看我上个月没瞎花钱,还有结余呢?你说结余有奖的?能兑现吗?老婆:嗯,老公你真棒!老公听了很开心手一伸:来,给啊。老婆:这个月给你“零”花钱!老公:别光说啊,钱呢?奖励呢?老婆:“零”——花钱,懂吗?老公:啥意思?还有奖励呢?老婆:你没有花钱,还要什么?刚才表扬,不就是奖励吗?

  •    儿子:妈妈,为什么爸爸总是当着你的面对我很好,背地里总是修理我......妈妈:什么,他居然敢对你这样,孩子,妈会帮你算这笔账的......儿子:妈妈,你是不是背地里经常修理爸爸妈妈:你怎么知道,他敢对你这样,是说明我修理他修理的不够儿子:妈妈,求你了以后对爸爸好点,要不然我遭殃了妈妈:凭什么,你奶奶背地里总是修理我,我不修理他我修理谁.....儿子:......

  • 1.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,警察封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
    2.我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天,你忍不住当着众人的面对我吼道:“我不是猪才怪!”
    3.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪??!
    4.一日一对苍蝇母子在一起吃午餐
    儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
    苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
    5.一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
    6.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
    7.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;?。菏奔洳辉缌?,回家抱猫去咯
    8.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
    9.首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。
    10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到
    11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?
    12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来!
    13.拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
    14.一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡毛外星人。
    15.白兔强暴灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强*狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?
    16.明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
    17.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠,谁吐这么圆?
    18.护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”
    19.吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!
    20.某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:“手掌好!”某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”
    21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”
    22.初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……
    23.公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站,她一个劲的用雨伞捅司机,问:这是哪?司机:这里是我的肋骨!
    24.一个猴子在树林里捡到一张卡,于是爬到树顶想看清楚,结果被雷打了,它恍然大悟,原来是挨劈卡!
    25.鸡跟牛发牢骚:人让我们多下蛋,自己却计划生育,太不公平了!牛说:你那点委屈算什么,那么多人吃我奶,谁管我叫妈了^0^
    26.两只老鼠在玩??吹搅嗣?其中一只就学狗叫把猫吓跑了.另一只很佩服:厉害!这只就说:看,多掌握一门外语是多么的重要啊!
    27.问:最简单的长寿秘诀是什么?答:保持呼吸,不要断气。
    28.问:显示器画面不停地轻微抖动,有什么办法?答:你也不停地抖动,当你的频率和振幅与显示器画面一致时,你就感觉不出来了.
    29.在学生超市,我对收银员讲真不明白,为什麽放养鸡的蛋比普通鸡蛋贵!他说:“放养鸡就像移动电话,要收漫游费的。”

  • 1、女友生气了,赶紧哄。男友生气了,让他冷静冷静。

    2、喜欢一个人是藏不住的,就算躲在衣柜里,还是会被他老公发现。

    3、想要忘记一段感情,方法永远只有一个:时间和新欢。要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情,原因只有一个:时间不够长,新欢不够好。

    4、你女朋友莫名其妙不开心了,别说‘又怎么了’,而是说‘怎么了怎么了’,效果立马不一样。

    5、人生真是容易产生错觉,领导赞许的目光可能是你身后的同事,异性的青睐的目光可能也只是正常的社交礼仪,也行,真正喜欢你的就是在家等待喂食的猫狗。

    6、岁月的确让男人成熟,以前媳妇喊我大名,我还傻乎乎的过去看看,现在都知道跑了。

    7、女神说:“来!让我靠一下?!?p>

    男人就会温柔地搂过她靠在肩头并对她说:“好的,我让你靠一辈子! ”

    女汉子说:“来!让我靠一下?!?p>

    男人会一把推开她并对她说:“你TM又爆粗口! ”

  • 1、给暗恋的女生连续发了好几天短信,她都没回复,今天她终于回复了一条:TD。

    我问:“啥意思?”

    她说:“退订?!?/p>

    2、女友:“我一天没吃饭了?!?p>

    男友:“6666666?!?/p>

    3、女“你一定会遇到更好的人?!?p>

    男:“我连你这种普通货色都留不住,遇到更好的人有啥用?”

    4、七夕节那天,心情特别压抑,一个人去公园散心。

    突然旁边一美女拍了拍我的肩膀,笑了笑说:“帅哥,你是不是单身???”

    突如其来的甜蜜让我有些不知所措,我羞红了脸,支支吾吾地说道:是??!

    “那能不能麻烦你帮我和男朋友拍张照,记得要开美颜哦。。?!?/p>

    5、女友嚷着让我给她买苹果X,我说:“亲爱的我确实没钱,你非要买就是逼我去卖肾??!要不。。。你问问你爸去?”

    她懂事的点点头,然后给她爸打电话:“爸,你知道哪里可以卖肾吗?”

    6、几个同事一起吃饭,一同事说起最近运气差,想去拜财神。

    另一同事说:不知道这是好兆头还是不好,我上次刚拜完财神,就从庙前的阶梯上摔了下来,摔了十几级,还好没大事。

    我:可能财神是想告诉你,能活着就不错了,你还想要钱?!

  • 1、七夕节,笑友们有什么好礼物推荐吗?十万以下的十块左右的。

    2、七夕大酬宾:收旧对象,用不着的对象,用旧对象 、破对象、用不着的对象换盆,换大铝盆,换各种盆,任您挑眩

    3、七夕节,某单身逗B接受采访:“请问你单身这么多年是凭借怎样的信念活下来的?”

    “快乐?!?p>

    “是什么样的快乐呢?”

    “看情侣分手快乐?!?/p>

    4、今天晚上在路上看到某人开车带的不是自己的那口子。

    我不点名是谁,你好自为之。给我转200块钱这事就算过去了!

    今天晚上十二点之前没看到红包我可能就管不住我嘴了!且行且珍惜。

    5、今天群里有一美女发了张自拍,下面一群人赞,有说漂亮的,有说性感的,唯独一货说道:“不好意思,你们聊,我先去上趟厕所?!?/p>

    6、异地恋其实也挺美好的,我和我前女友异地恋三年,我每个月月底都会坐高铁去看她。我们相处的也挺好,十分恩爱,要不是情人节我提前一天过去的话,估计现在已经结婚了。

    7、今天和男友见面,他竟然怀疑我出轨,我劈头盖脸的把他一通臭骂,我说我別的男朋友都沒怀疑我出轨,怎么就你这么多事儿!

    8、七夕了,我也不太会说话,就住在座单身的各位,年年有今日,岁岁有今朝吧。

    9、垃圾桶都收到花了,你们呢?

  • 1、我妈每次给我爸气受,他都气的摔蜂窝煤,我不解问他:爸,你怎么不摔别的?

    老爸:废话,别的摔坏了不得买吗?煤球摔坏了我加点水,再托成?;鼓苌?!

    我:厉害呀爸,我家烧天然气,没有煤球,我摔什么合适???

    我爸说,你甩自己大嘴巴!

    2、蛋糕就剩两块了,儿子问:“妈妈,我可以吃两块吗?”

    老婆说:“当然可以! ”拿起一块放在嘴里,用刀把剩下的一块切成两块,对他说:“你的两块蛋糕,吃吧! ”

    3、急性肠胃炎被送去医院,我痛的死去活来,我爸赶来看我,一脸焦急地跟我说:“这医院怎么一个WIFI都连不上! ”

    4、全家5口开车回家,我坐在后排中间。

    到了家老公停好车,我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼,整个过程如行云流水一般一气呵成。

    现在我一个人被锁在车里沉思。。。

    5、我爸妈是自由恋爱感情一直很好,我问我爸:爸,你有多爱我妈?

    我爸说:我对你好不好。

    我说:很好??!爸爸最爱我了。

    我爸接着说:你错了,这么说吧!我对你的好全是看在你妈的面子上。

    我。。。

  • 1、吃完饭跟女朋友闲聊:“亲爱的,那些失足的小姐姐们,都说金盆洗手以后,就找个老实人嫁了,你说什么样的男人才算老实人?”

    她愣了一下,若有所思地说:“其实也没什么界定,我觉得你就挺老实的呀?!?p>

    哈哈哈~没想到女朋友对我的为人评价还挺高的。。。

    2、我问女友:你不是另结新欢了?

    女友:你这么问我,我肯定说不是啊,如果你换个问法,我肯定说是。

    我:怎么问?

    女友:你问我是不是对没钱没相貌没潜力的你没有半点留恋了,我肯定说是。

    我。。。

    3、雨一直下,走路鞋都湿了,自嘲说:还好,我没穿袜子。

    身边的男友附和道:嗯嗯,我袜子好些天没洗了,正好洗洗袜子。

    我。。。

    4、前阵子,闺密手头紧,跟我借了点钱。

    今天她还我钱后,说:你的大恩大德,这辈子报不了,下辈子你做牛做马我一定亲自喂草给你吃。

    我勒个去。。。

    5、“女神刚刚在那,我却没敢和她表白,现在想想我觉得好可惜,自己好怂?!?p>

    “呵呵,我也是这么觉得?!?p>

    “你也觉得可惜吧?”

    “不,我是说我也觉得你很怂! ”

  • 1、姐和姐夫吵架了,姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰:我和你爸要离婚了,你不安慰下妈妈么?

    外甥:我应该安慰爸爸,爸爸那么丑,离婚了上哪儿找媳妇??!

    2、儿子向老婆要零花钱,未果,儿子急眼了,朝着她喊:妈你是最漂亮的了,说话又温柔,腰还很细。。。

    最后,老婆烦不胜烦,掏钱递给他了,谁知小家伙说:算了,骗来的钱还是不要了!

    3、小时候,我用纸做了一条蛇,我妈最怕蛇了,我把它放在房门口,我妈出来了,它吓子一跳,本来妈是出来上厕所的,现在不用上了。。。

    4、侄女3岁,她爸爸给她五块钱让她去家门口小超市买橙汁,

    过一会小超市的老板亲自把她给送回来了,原来她手里的钱只够买小瓶的橙汁,她非要大瓶的,不给不走,退钱也不要!

    5、老板问我:“你曾经成功地改变过父母的什么观点?”

    我答:“这孩子将来一定有出息?!?/p>

  • 1、洗澡时,耳朵不小心里进了水,耳洞里湿湿得难受,出来后我歪着脑袋向下倒。

    老公看到了,皱着眉头拉我躺在沙发上,用棉签帮我沾干,还不无担忧地说:媳妇儿,耳朵进水了我能帮你弄干净,但你脑子里进的水,我是真没办法了!

    2、正上班呢,老婆给我发了两张穿着不同衣服的自拍照,还问我那张漂亮。

    作为过来人,我明白说那张漂亮都不对,所以回答说:都挺漂亮的。

    老婆回到:你也这么觉得吗?那我两件都买了。

    3、老婆:老公,今天同学聚会,我真不想去。

    我:还是去吧,这么多年不见聚聚也好。

    老婆:好吧,这样,过两个小时,你就打电话,说家里有事,然后我回来。

    我:嗯,好吧。

    过了两个小时,我打电话:喂,老婆,家里有点事,你能不能先回??!

    老婆:你还是个男人吗?这点屁事你不能自己拿主意???什么事情都打电话给我!啪。。。挂了!

    我。。。尼玛,这是什么情况?

    4、哥们儿是个气管严,有天我打趣他:“听说你在家地位挺高?”

    他立刻得瑟起来说:“我在家就是爷! ”说着一转头正看见他老婆盯着他,“我老婆大爷,我儿子二爷,我三爷! ”

    5、下班回家老婆说给我买了件体恤衫,说花了八百多,商场搞活动,买一件体恤衫送了一件女式大衣。

    我好感动,老婆不仅懂的关心人了,还会节约了,虽然体恤看起来不咋地,送的大衣还是挺不错的?。?!

  • 1、今天在医院排队,前面一女的在登记。

    医生问姓名,女的说张逗逗。

    医生问了两次是哪个逗?

    女的说不清,突然在不远处传来一个声音:“逗B的逗! ”

    顿时场面就控制不住了。。。

    2、“国内有些人有了钱就一副人生导师的嘴脸,到处演讲,以为自己放个屁都是金玉良言,这样的人为什么不是我爸爸?”

    “因为都比你年轻! ”

    3、今天第一次坐商务舱,特别兴奋,感觉空姐的眼神都跟平时不一样了。。。

    果然,我刚坐一会儿就有空姐主动来搭讪:“先生,您坐错了,经济舱在后面?!?/p>

    4、办公室里,女同事阴沉着脸,我问:“怎么了?怎么不高兴???”

    “昨天去药房称体重,我把手镯取下来放柜台上,称完回头一看,手镯不知道被哪个缺德的东西顺走了,4000多买的啊!”

    称个体重还要取手镯,女人啊女人,无法理解。。。

    5、我:在你们眼中,我是一个怎样的帅哥?

    女同事:一个自封的帅哥。

    6、大姨给我介绍了个人,听说条件挺好,微信聊了几次后,一直不约我,我不抱希望了。

    忽然,今天打电话约我喝下午茶,我应约前往,聊了会,就问他:今天怎么有时间约我出来了?

    那男的高兴地说:一直有时间,只是我抢的这家店的优惠券,今天才能用,就你喝的那杯花茶,才五毛钱,划算吧!

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